Hola CATXI 79, quisiera si pudieras, que me hablaras un poco de tu experiencia con la compulsión de comer, y sobre todo cómo lograste salir y permanecer tanto tiempo sin recaer, yo recaigo constantemente y en estos momentos estoy demasiado ansiosa cometiendo estragos para mi salud mental y física. Los buenos o malos momentos no deberían ser una escusa para comer compulsivamente, pero yo lo hago ¿Cómo logro interiorizar de verdad la teoría y llevarla a la práctica correctamente? No lo sé. Gracias anticipadas.

En mi caso el desorden se prolongó durante años, hacía unos dias de dieta, adelgazaba un poco, empezaba a comer compulsivamente, me invadía una insoportable sensación de remordimiento que en muchos casos me llevaba hasta a provocarme el vómito, en otras ocasiones me inchaba a tomar laxantes, pastillas de hierbas, me iba a machacarme al gimnasio durante horas y horas, todo para contrarrestrar los atracones que me pegaba y que me hacían sentir una auténtica basura, volvía a engordar y siempre empezaba una nueva dieta pero era incapaz de hacer las cosas bien más de un par de semanas, era como si una fuerza me poseyera y por un momento lo mandaba todo a la mierda y sólo pensaba en satisfacer esa horrible compulsión, llegué a comerme un kilo de macarrones,otras veces me daba por el dulce, en una ocasión me comí 3 hamburguesas de una sentada, ahora lo pienso y no me lo creo, es como si aquella no fuese yo, pero son mis recuerdos. Fue una etapa terrible, todo eran inseguridades, creí que estaba en un laberinto del que jamás iba a poder salir. En mi caso se lo debo todo a mi marido, es una persona maravillosa que me ha puesto la autoestima por las nubes, cuando lo conocí mi vida cambió por completo pero al principio aún tuve recaidas, antes de irnos a vivir juntos. Cuando me fui a vivir con él y se lo conté todo cambió, no se, el estar tanto tiempo juntos me ha eliminado mucha ansiedad, pero creo que lo que más me ha ayudado fue dejar de ver la televisión, llevo más de 4 años sin encender ese aparato más que para los dvds y no me preguntes por qué pero a mí me generaba ansiedad e insatisfacción y distorsionaba por completo la visión de mi misma. Tampoco compro revistas y he perdido contacto con muchas amistades que ahora considero superficiales y que no me aportan nada en la vida. Todas esas cosas nos afectan mucho más de lo q pensamos.
En mi caso engordé pero ya no me siento mal, quiero adelgazar porque me siento mejor con unos kilos menos, pero con tranquilidad, sin ansiedades ni agobios. El peso no es tan importante y mucho menos si tenemos a alguien que nos quiera como somos. En mi caso no me hizo falta terapia psicológica pero creo que es muy recomendable para muchas personas, espero darte esperanzas. Un saludo y suerte.

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Desde octubre con monty, 5kg menos

Claro que me das esperanzas. En mi caso conocer a mi marido me llevó a adelgazar pero no a perder la compulsión por comer, él solo piensa que a veces como más de la cuenta y luego me vuelvo a estabilizar, y así constantemente. No sabe que soy comedora compulsiva, no sabe que a veces me voy en carrera a comprar chocolates o helados y espero a estar sola para poderlos disfrutar, no sabe que ese descontrol es muchas veces el que controla mi vida, anteayer abrí una de las cajas de bombones que compré para regalar en Navidad y me la comí toda, y luego me sentí y me siento como tú bien describes que te sentías. Cuando compré las cajas me dije: tú puedes superarlo hace mucho que no caes en esto, pero me equivoqué, el primer estrés me llevó directamente a abrir una de las cajas y comérmela, luego no solo me siento en el plano emocional como acabo de contar sino que me siento en el plano físico con sueño, aturdida, sin ningunas ganas de salir a ninguna parte ni compartir con nadie, y ahí es donde empieza el círculo vicioso de donde uno cree que esta vez no podrá salir, y entonces crece el sentimiento de culpa, la ansiedad por comer más, la ingesta de laxantes, las pocas ganas de vestirse, de ponerse bonita ..., y sin embargo hay que hacerlo, y con mucho esfuerzo lo hago, y lo vuelvo a hacer una y otra vez hasta la siguiente recaída.
Una de las razones que me lleva (siempre me ha llevado) a comer compulsivamente es el exceso de compromisos y responsabilidades y la sensación de falta de control que tengo sobre muchas cosas, que al fin y al cabo las tenemos todos o casi todos los que estamos en este mundo, pero que yo lamentablemente todavía no he aprendido a manejar, son sobre todo esas cosas que te llegan de sorpresa y que del todo te atrapan y te amarran como por ejemplo la soledad de mi madre desde que murió mi padre, y sus constantes enfermedades y altibajos.
Lamentablemente no puedes decir: sabes qué, no existo, llora sola, sufre sola, a mí ni me vuelvas a ver. Cuando estas cosas u otras similares pasan me escondo, y como. Sé que saldré Catxi, sé que lo volveré a lograr, pero ¿cómo no volverlo a hacer? Tengo muy presente lo de la terapia, y si no fuera por las fechas en las que estamos ya la habría empezado. Creo que es una buena opción para mí. Te agradezco un millón tu confíanza, y me siento muy feliz de que tu lo hayas logrado.

Hola Opra, corazón.

Quizás lo que voy a decirte no te sirva de mucho consuelo pero realmente me gustaría que pensaras que no estás sola. Sé que no es mucho y que no nos conoces pero quizás sería bueno que la próxima vez que sientas ganas de darte un atracón, nos cuentes cómo te sientes. Siéntate al ordenador y escríbelo. Toda esa ansiedad, esas ganas de comer, intenta saciarlas con un mensaje de rabia. Todas nos sentimos solas en esos momentos de debilidad.

Por mi parte, me gustaría decirte, como alguien dijo en este foro una vez, que todas somos más fuertes que la comida, pero a veces necesitamos que nos recuerden que lo somos.

Un abrazo muy muy gordo mi niña y muchas felicidades porque sólo por luchar ya eres valiente.

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Definitivamente es dificil sentirse sola con ese apoyo tan solidario, te prometo Ekilore, que voy a tener muy encuenta lo que me dices de desahogar mi rabia escribiéndoos en lugar de comer ¡Te lo prometo! Quiero decirte que estoy leyendo un libro que aquí -no sé en España- tiene mucho éxito "El secreto", y estoy muy motivada, porque por un lado veo que he aplicado mucho del Secreto en mi vida de una manera inconsciente, y por el otro que hay muchas cosas que con su lectura puedo aplicar y cambiar positivamente.
Hace más de veinte años cuando pesaba 15 Kg. de más, me compré una falda varias tallas menor que la mía (la falda tenía una cintura pequeña pequeña), le dije a la vendedora que no era para mí ¡Claro que lo era! recuerdo que la tuve dos o tres años guardada, hasta que un día ¡Pude ponermela! , afortunadamente nunca más volví a recuperar los 15 Kg. Me compré la falda porque yo sabía que algún día me la prondría ¡Y me la puse!. Esa es la parte que apliqué de "El Secreto" Ahora bien, durante todos estos años no he logrado (cosa que SÍ voy a lograr ahora) mantenerme algún tiempo en el mismo peso -siempre subo y bajo, eso sí , no volví a ser obesa, pero paso siempre de ser delgada a estar un poco pasadita- Lo que me llama mucho la atención del libro es el incapié que hace en que muchas veces las personas nos concentramos más en lo que NO QUEREMOS que en LO QUE QUEREMOS, y entonces obtenemos lo que no queremos porque es a lo que le estamos poniendo PASIÓN y en lo que estamos pensando constantemente. Veo que es en eso es en lo que he estado fallando, así como un día creí poder ponerme aquella falda, nunca creí poderme mantener, siempre he pensado que no puedo mantenerme, también he tenido mucho miedo de comer compulsivamente como lo hice por muchos años, siempre he tenido pánico, y siempre acabo haciéndolo, cuando algo se interpone en mi vida, yo me digo: ¡voy a tener un atracón ¡y lo tengo! -los he tenido toda esta semana- ayer me di cuenta con "El Secreto" que tengo (TENEMOS) que concentrarme EN LO QUE QUIERO Y NO en lo que no quiero, porque de lo contrario eso es lo que obtendré. Así que hoy amanecí positiva creyendome que me siento liviana y que volveré a estar delgada para siempre y por supuesto recordaré tu frase de que "Somos más fuerte que la comida" Muchas gracias y suerte también para ti.

Hola Opra!

Me alegro mucho de que estés tan positiva. La frase esa no es mía, creo que es de la genial Jessie, yo la leí por aquí y me animó un montón también.

Ese libro del que hablas parece interesante. ¿está escrito en castellano o lo estás leyendo en inglés? Me gustaría conseguirlo, tiene buena pinta. Yo también me estoy leyendo uno súper interesante. Se llama "La verdad sobre la comida" de Jill Fullerton-Smith y desmonta un montón de mitos en torno a las calorías, los metabolismos, etc.

Qué fuerte lo que cuentas de la falda... Yo creo que todas hemos hecho algo así alguna vez. Por mi parte, fueron unos levis de cuando estudiaba en la universidad y volví a enfundármelos, claro que en unos meses los reventaba de nuevo con mis lorzas, jajaja

Saludos

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Hola de nuevo Ekilore, el libro está en Español se llama "EL SECRETO" de Rhonda Byrne, página web: www.thesecret.tv
Yo tengo el libro y el DVD. El DVD dice lo mismo que el libro, así que puedes optar por uno o por los dos.
El libro no cuenta una historia, sino que es la recopilación delos testimonios de varias personas que aplican el secreto (filósofos, historiadores, actores, escritores, empresarios ...). Personalmente me parece muy bueno.
Al mismo tiempo me estoy leyendo "LAS SIETE LEYES ESPIRITUALES DEL ÉXITO" de Chopra, que en el fondo dice lo mismo que "El secreto" y por esa razón me parece muy valioso leérlo. Son libros que se complementan. También es excelente.
Yo también voy a buscar el tuyo aquí.
Saludos, sigo muy animada y positiva.

Me quito el sombrero ante todas vosotras, me pareceis excepcionalmente fuertes y no puedo mas que sentir una enorme admiracion y respeto por todo lo que habeis o estais pasando, aquel que falla hoy, mañana podra volver a intentarlo, con el dia se borran los errores, con cada dia volvemos a empezar. Sinceramente no hago mas que quejarme y es cierto que no controlo la dieta para nada y no adelgazo pero comprobar vuestra persistencia, esperanzas, fuerzas y animos sobre todo depues de lo que habeis superado y de lo que tu opra en breve vas a superar me hace pensar que deberia de dejar de quejarme tanto y poner mas ahinco.
No decaigais, soys maravillosas y aunque yo no puedo ayudar mucho pues como he dicho antes soy un desastre y la lio todos los dias, estoy aqui para lo que necesiteis

Opra,
Siempre que te sientas desanimada, entra en el foro, seguro que te animas. Cuentanos lo que quieras aqui estamos para apoyarte.
Si te gusta leer, te voy a recomendar un libro que, aunque el título no te diga mucho, el contenido es realmente muy valioso y te da unos consejos que son importantes en nuestra vida. Al menos a mi, y a todas las personas que se lo he regalado o se lo he reomendado le ha encantado y le ha venido muy bien en algún momento de bajon. Se llama "el monje que vendió su ferrari", de Robin S. Sharma, y trata de una serie de sencillas lecciones para mejorar nuestra manera de vivir y vivir en más equilibrio. Espero que lo disfrutes. Ya me contarás.
Besos

Bueno, pues ahora que mi niña está dormida voy a aprovechar y deciros que hace tres años enfermé, cuando acudí al médico me dijo que posiblemente en 6 meses todo habría pasado.
Pasaron los 6 meses y no es que NO mejorara, sino que caí en picado.Empezaron a darme tratamientos,nedicación etc...Acabe ingresada em el hospital mucho tiempo y sin ninguna esperanza de solución. engordé 30kg y no soy para nada una persona propensa a engordar pero tanto que me metieron...
Conseguí salir de todo aquello con mucha fuerza y apoyo de los que me quieren.
Adelgazé 20kg,dejé mi medio dieta pq queriamos tener un bb(engordé en el embarazo 10kg q a los 15 dias de dar a luz ya había perdido)ahora tengo,NECESITO,quitarme esos 10 kilos que me quedan por perder pq son los que me recuerdan a diario que hubo una epoca en la que estuve tan malita.
Siento pánico de que algún día pueda volver a caer es como mi sombra, no la veo sino me fijo en ella pero siempre está ahí.
Ahora algo alegre...tengo la niña mas buena,bonita y maravillosa del mundo..solo la falta dormir de un tirón a la noche para ser perfecta(un poco de amor de madre)

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Adios y gracias............