jajaja,que risa ,que pena no me acuerdo de ninguno.....

Muy buen asun, jajajjajajajj.
Ahí va otro.
EL NIÑO JUDÍO
Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había
enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad
judía, el Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Notas del primer mes: § Matemáticas 2 § Geografía
3.5 § Historia 1.7 § Literatura 2 § Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el
padre se cansó: - Samuel, escúchame bien lo que te voy a
decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento
no mejoran, te voy amandara estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo
comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió
con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se
conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio
Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer mes: § Matemáticas 9 §
Geografía 8 § Historia 9 § Literatura 10 § Conducta 10
Notas del segundo mes: § Matemáticas 10 § Geografía 9
§ Historia 10 § Literatura 10 § Conducta 10. El
padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los
profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia.
Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las
manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los
cursos superiores: -"El era un judío igual que tú". Entonces me
dije: JODER, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias.

Muy bueno .................

Buenisimo

TODO LO QUE APRENDI DE MI MADRE
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de ... mi Mamá :

Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi mamá me enseñó RELIGIÓN:
"Mejor rezá para que esto salga de la alfombra!!!"

Mi mamá me enseñó LÓGICA:
" Porque yo lo digo..... y punto!!!"

Mi mamá me enseñó PREDICCIONES:
"Asegurate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tenés un accidente."

Mi mamá me enseñó IRONÍA:
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón para que llores."


Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardá las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

Mi mamá me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!"

Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mirá la roña que tenés en la nuca!!!"


Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca."

Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA:
"Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!!"

Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!"

Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongués, calláte y contestame: ¿por qué lo hiciste?"

Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"

Mi mamá me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de una patada en el culo!!!"

DIARIO DE UNA MUJER A DIETA :

Querido Diario:

Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.

Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...

Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con Pilar Segura en la cafeteria.

Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de "Sólo Empanadas"...

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.

Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdita, la.......!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: "La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...". El muy..... me llamó de gorda a vieja!

Anotación:

¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.

Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.

Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.

Anotación: Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...

Décimo día de dieta. Odio a Pilar Segura.

Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada "rara"...

Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.

Anotación: Comprar cajas de carilina, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.

Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.

Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.

Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.

Décimo quinto día de dieta. Maté a Pilar Segura!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...

Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.

Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.

Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.

NO CONOCE MONTIGNAC

Que razón tienes Ksoyo y los algunos médicos y dietistas empeñados en que sus pacientes sean eso .............Pacientes con el verde y un filetito pequeño , que cuando tengan hambre cierren la boca o paseen para calmar la ansiedad ...............
Que se paseen por el foro y vean los menús...............

Vaya chistes

Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:
-¡Juancho! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo?
-Sí es cierto, pero me compré otro paquete.

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Que rico olor!
Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?


Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:
-Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales...


Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la
había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

[JAJAJAJJAAAJAJJAJAJ